blague

C'est dans une école de toulon, l'institutrice dit qu'elle est fan des canonniers et demande aux fans des canonniers de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan des caconniers ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan des blues stars ".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans des blues stars , donc je suis fan des blues stars " répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de des canonniers

holala c'est pas bien sa lol t'inquiete ont va repliquer!!

mieu vaut avoir plein de supporter qui pige que dalle a pourquoi y nous supporte plutot que aucun supporter lucide des blue star

Elle est trés bonne la blague pas mal mais je dirais que ca va bien fuser sur cette rubrique

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alors puis'que ont part comme sa

Quelle est la différence entre les argonautes et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner 5 passes a la suite!

Pourquoi le match argonautes-huricannes ne pourra pas avoir lieu?
Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...

Quel est le point commun entre les argonautes et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.

l'amour est un sport,surtout quand y'en a un des deux qui veut pas!


alorrrrr

j'en ai une ééénorme :

Cl'histoire d'un club de foot us de toulon qui s'appele les cannoniers et qui va en final du championnat de france
Sans rencune rom^^

haha

Moi je vais éviter les conneries sur nos équipes alors :

histoires corses :

De notre correspondante dans le grand Sud ....
Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre    des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça
passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
Fiston, il faut la santé et un bon travail.
Tu as eu cela, toi, pépé ?
Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours
eu un bon travail.
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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
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La différence entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
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Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste.
  Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
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  Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être
reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas
  revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...

C'est l'été, il fait chaud et les filles sont belles.
En pleine rue, Confucius aborde une jeune femme en jupe courte et au décolleté engageant...
"Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordiller les seins pour 100 euros ?"
- "Vous êtes malade !" répond-elle, et elle s'éloigne.
Confucius se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- "Est-ce que vous me laisseriez vous mordiller les seins pour 500 euros", demande- t-il encore.
- "Écoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?!!"
Confucius repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant..
- "Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 1000 euros alors?"
Elle réfléchit un instant et dit :
- "Hmmm, 1000 euros ? C'est d'accord, mais pas ici... Allons dans cette petite ruelle"
Ils vont donc dans la petite ruelle et là, elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.
Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais pas le moindre mordillement...
Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- "Allez-vous finir par les mordiller à la fin ?"
- "Non, je ne crois pas", répond-il, "C'est beaucoup trop cher !!!

Un argo c'est comme une video: Avance, recule, avance, recule, stop,eject...

Un argo c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue...

Quelle est la difference entre un argo intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

Allez une histoire sympa:

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.


De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.


Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.


Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.


Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, comptables, architectes etc...


De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.


Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.


Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.


Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester au bureau ou à la maison sans rien faire !!!


Rendez-vous au bar dans une heure !